/ / Советы психологов по борьбе с манипуляциями

Советы психологов по борьбе с манипуляциями



стоп
Психологи уверены, что целью нашего общения с другими людьми является удовлетворение своих личностных потребностей. Круг общения при этом совсем не важен. Собеседником может выступать семья, дальние родные, коллега по работе или незнакомый человек. В любом случае, общение сводится к удовлетворению скрытых или явных потребностей. И часто получается так, что в процессе диалога приходится чем-то жертвовать, чтобы достигнуть желаемого. Это могут быть силы, время, чувства или финансы.

В процессе общения каждый человек пытается следовать «закону лени» или минимизации издержек, как любят выражаться опытные бухгалтера. Это значит, что на подсознательном уровне мы пытаемся потратить как можно меньше сил, эмоций и времени, чтобы добиться от оппонента желаемого.

Наглядные примеры из жизни


Пример: Человек приходит к начальнику с просьбой его отпустить. Он нередко использует прием «лжи во благо», чтобы его просьба была удовлетворена с первого раза. Это может быть повод внепланового похода к врачу или необходимость поскорее забрать приболевшего ребенка из сада.

Такой подход увеличивает вероятность благоприятного исхода диалога в пользу вопрошающего и не вызывает других вопросов, если бы речь шла о необходимости похода в магазин на распродажу.

В идеале все люди хотят получать желаемое с первого раза, используя для этого одну «волшебную» фразу, которая бы моментально заставляла ребенка перестать плакать, доесть кашу или обижать друга в песочнице. В психологии существует термин «манипуляция», означающий действенный способ заставить оппонента сделать то, что от него хотят. Его часто используют дети по отношению к своим родителям, потому что это позволяет получить желаемое с минимальными усилиями и в кратчайший срок.

Например: Ребенок хочет, чтобы родитель отпустил его на ночную дискотеку. Он начинает шантажировать отказом от еды, посещения занятий или секций. Этот психологический прием оказывает огромное воздействие на материнские или отцовские чувства, заставляя пойти на условия своей дочки или сына.

К манипуляции нужно относиться очень осторожно и использовать ее по отношению к другим людям только в редких случаях. Потому что у этого приема есть негативная сторона, о которой следует знать.

Как понять и распознать, что тобой манипулируют

  • Во время диалога появляются неприятные эмоции, такие, как вина, обида или страх перед оппонентом.

  • Вы не можете противостоять собеседнику и начинаете что-то делать против своей воли (одалживать деньги, идти на уступки, пытаться решить проблемы другого человека).

  • Появляется ощущение того, что оппонент пытается вами управлять, используя давление или шантаж. При этом остается скрытый подтекст всех фраз и ощущение того, что вам что-то не договаривают.

  • Ваш собеседник пытается подчинить вашу волю, начинает угрожать или унижать личное достоинство. В процессе и после разговора появляется «неприятный осадок».

Например, фраза: «Не сдашь квартальный отчет до вечера – не получишь премию» — это личностная мотивация, потому что обращение не взывает к вашим чувствам и не задевает самооценку. Напротив, появляется стремление сделать свою работу качественно и в срок, чтобы получить вознаграждение в денежном эквиваленте.


А фраза, «Не поможешь мне с выполнением отчета – я перестану с тобой общаться и забуду, как тебя зовут!» — это прямая манипуляция, которая в подсознании человека выстраивает логическую цепочку.

Она выглядит так:

«Мой друг не будет со мной общаться, потому что поступаю плохо и не помогаю ему. Значит я плохой. Я не хочу быть плохим. Как это исправить? Да. Нужно задержаться на работе вопреки своим планам и помочь коллеге».

В этом случае задеты чувства человека, ради которых он готов поступиться своим личным временем и силами.

Есть еще один пример, позволяющий отличить манипуляцию от других намерений вашего собеседника. Представьте, что дочь с парнем собираются с друзьями на пикник. Ее родители отпускают молодых отдохнуть, но при этом говорят:

«Конечно-конечно, езжайте! Вы совсем молодые, вам нужно отдыхать, а не картошку копать. А мы уж как-нибудь осилим работу на огороде, Бог даст – не помрем!»

В этом случае у дочери начинается внутренняя борьба. Она понимает, что родители начнут обижаться, пусть и не будут этого показывать. Задевается чувство вины и, естественно, молодые жертвуют своими планами, чтобы родственники были счастливы.

Но самыми главными манипуляторами признаны дети. Они сводят любое общение в свою пользу, строят из себя жертву или включают по отношению к родителям запрещенный прием – игнор или надменное молчание.

Давайте рассмотрим такую ситуацию: ребенок приходит с занятий и начинает выговаривать своей маме:

«У нас сегодня одна девочка пришла с новой моделью Айфон, а у всех других старые модели. А у меня, между прочим, вообще его нет! Значит всех родители любят, кроме меня. Если бы любили, то не дали бы старый папин телефон, а купили новый!»

Дальше могут начаться жалостливые слезы, угрозы, выставление ультиматумов и т.д. В этом случае важно нейтрализовать конфликт, дать отпор юному манипулятору и не поддаться на выдвигаемые условия. В противном случае, есть вероятность попасть в «эмоциональный капкан».

Если уступить и позволить ребенку хоть раз получить желаемое подобным способом, то можно закрепить в его подсознании тот факт, что манипуляция работает. Со временем она перерастет в манеру общения и будет распространяться на все близлежащее окружение, будь то друг, подруга, супруг, родственник, коллега или жена.

На самом деле, можно бесконечно приводить примеры того, как люди пытаются оперировать чувствами и играть на эмоциях посторонних, чтобы добиться желаемого. Но еще интереснее понять то, как не поддаваться на манипуляции и словесно противодействовать оппоненту.


В этом вопросе стоит рассматривать две составляющие части ситуации:
  • Психологическую. Она подразумевает искусство избавления от вины, комплекса неполноценности и других негативных эмоций, заставляющих подчиниться воле другого человека.
  • Техническая. Это отработанная коммуникация, выработанный практический речевой навык не вестись на уговоры собеседника и ставить его «на место» одной фразой.
Если вы решили узнать, как распознать манипулятора, то следует проанализировать поведение своего оппонента. Любой «энергетический вампир» и манипулятор будет выискивать в вас слабое место. Это может быть чувство вины, жажда обогащения, тщеславие, желание получить общественное признание или попытка самоутвердиться.

Например: Бывший муж начинает пытаться отсрочить развод и пытается договориться с супругой. Он ей внушает, что она никогда не встретит человека, который будет ее любить также, как это делает он.

Также могут последовать обвинения в том, что брак развалился по ее вине, и поэтому приходится разводиться, чего он совсем не хочет.

В этом случае признаки манипуляции «налицо». Любая просьба или угроза со стороны мужа – это эмоциональный способ подавить волю своей супруги, внушить и доказать ее несостоятельность, а также породить чувство вины. Чтобы с этим правильно бороться и защититься от манипулятора, нужно во-первых проработать психологическую сторону, узнайте как повысить свою самооценку в нашей статье, а также знать несколько правил и техник, о которых пойдет речь дальше.

Работающие техники при общении с манипуляторами


Первая техника состоит из пяти ключевых пунктов:
  1. Выразите эмоцию на манипуляцию, показав свое отношение к словам оппонента:

    «После твоих слов я чувствую себя «не в своей тарелке»/мне неловко/что я тебе в итоге должна?»

    Эта первостепенная защита, которая позволяет избавиться от словесной атаки манипулятора. Вы также можете прибегнуть к технике вскрытия цели и внезапно задать вопрос:

    «С какой целью ты это говоришь?»,
    «Чего ты хочешь добиться?»

  2. Проявите сочувствие или поддержку. В этот момент происходит нейтрализация конфликта, потому что собеседник чувствует ваше участие. Например:

    «Я не могу дать тебе совет, но понимаю, насколько тебе тяжело»,
    «Я знаю, насколько ты сейчас нуждаешься в деньгах!»

  3. Обозначьте границы своих потребностей. Это можно сделать так:

    «Мы не можем с мужем позволять себе лишнего, считаем каждый рубль»,
    «Наши близкие нам совсем не помогают, поэтому мы вынуждены брать кредит»,
    «Любая моя рекомендация будет воспринята начальником негативно, а мне нельзя с ним портить отношения».

  4. Начинайте оперировать аргументами:

    «Мы собираемся покупать новую квартиру»,
    «Мой начальник обещал мне повышение».

  5. После этого постарайтесь вовлечь собеседника в поиск решения проблемы:

    «А может, тебе сможет помочь Перт Иванович? А давай спросим у Жени? Как еще можно решить твою проблему?»

Естественно, еще не придумали такой техники и упражнения, которые могут помочь раз и навсегда отвадить от вас манипуляторов. Но эта техника поможет вам, не унижая собеседника, и не унижаясь самому, помочь человеку, который обращается к вам в манипулятивной форме найти решение его вопроса.

Но если вы заметили признак того, что на вас пытаются оказать воздействие, то не бойтесь давать отпор и ставить личные цели на первое место!

И еще одна техника «Раздвоение личности» (больше подходит в общении на работе, в профессиональной деятельности):

Мягкий отказ может звучать так:

«Как человек (ваше имя), я тебя понимаю, ты всегда можешь на меня рассчитывать, но как коллега/руководитель/как бизнес-партнер – я вынуждена сделать/отказать тебе/я не могу этого сделать.»

Желаем вам успехов в общении и силы в преодолении любой ситуации!.

*при копировании материала ссылка на источник www.mirpozitiva.ru обязательна
Понравилось? Расскажи друзьям:
Комментировать
Имя:*
ВойтиРегистрация
Мудрость дня
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. (Будда)
Позитивный прогноз
Что меня ждет сегодня?
Наверх