/ / Детский юмор. Часть 16

Детский юмор. Часть 16



Как же здорово, что мы, взрослые, иногда бываем приятно удивлены детской находчивостью и естественностью. Мы в MirPozitiva.ru предлагаем вам несколько минут радости за прочтением следующей подборки забавных детских высказываний, которыми поделились родители в интернете.

Сын (9 лет) рассуждает: — Массаж полезный. Мне на спину делают массаж, чтобы разогнать вредные вещества. — А какие бывают вредные вещества? — Ну, там, пепси-кола, чипсы...


Соня (5 лет):
— Ничего, что я маленькая, за то у меня большой характер!

*** *** ***

Балуюсь с мелким, взяла на руки и прыгаю с ним. Дочь (9 лет):
— Мама, чего ты скачешь как молодая?

*** *** ***

Когда в передаче «Достояние республики» исполнялись песни на стихи Дементьева, бабушка говорит:
— Я знаю: в конце певица споёт «Лебединую верность». Грустная песня! Плакать буду.
Таня:
— А мне кажется, так самая грустная — «Яблоки на снегу». Лежат они, лежат, мёрзнут, все их топчут...

*** *** ***

Никита (3,5 года): — Папа, а ты куда? — На работу. — Опять на работу? Ну сколько можно... купил машину и хватит работать!

*** *** ***

Достаю из холодильника хурму на блюдце. Плод настолько перезревший, что от верхушки до чашелистика прошла трещина и на блюдце набралось немного светлого сока. Тая внимательно рассматривает этот натюрморт и изрекает:
— А хурма-то описалась...


*** *** ***

Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.

*** *** ***

У Димки день рождения. Бабушка его поздравляет и в конце всех пожеланий:
— ...ну, Димочка, будь здоров!
— Да я не чихал!

*** *** ***

Сын (9 лет) делает задание по русскому языку. Там надо было дописать пословицы. Читаю: — «Один в поле не... два». «Вместе тесно, а врозь — широко». «Нет друга — ищи, а нашёл — сторожи».

*** *** ***

Сидим с детьми (сыну 12 лет, дочке — 5) на кухне, завтракаем. Тут я говорю:
— Ой, у меня нога затекла.
Тут же дочь с искренним любопытством:
— Покажи, покажи, куда она затекла!!!
Мы с сыном чуть не умерли от смеха. А она обиделась и пошла к отцу ябедничать:
— Папа, мама не говорит мне, куда у неё нога затекла!
Тут и папа вместе с нами не смог сдержать смеха.

*** *** ***

Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+...
Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

*** *** ***


Даша (3 года) в Египте скачет вдоль кромки воды и рассуждает сама с собой:
— Это что, река Нева?
И сама себе отвечает:
— Ну какая же это река Нева? Это, — с придыханием, — Египет!

*** *** ***

Алиса (2,5 года): — Папа, я хочу с тобой поговорить! Приходит папа, сажает на колени, спрашивает: — О чём? — У меня никакой юбочки нету!

*** *** ***

Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

*** *** ***

Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

*** *** ***

Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!

*** *** ***

На пляже: — Смотрите, какой дядька толстый! — Не толстый, а полный. — Полный? А чем он полный? Колбасой?

*** *** ***

Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:
— Не надо, тяжело, пупок вылезет!
Младшая тут же с серьёзным видом:
— Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает!

*** *** ***

В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего:
— Богдан, почему Лёша укусил Аню?
На что последовал железный по логике ответ:
— Потому что у него есть зубы!

*** *** ***

Тимоха (4 года):
— А почему медведей называют плюшевыми? Они что плюшки едят?

*** *** ***

Я как-то не побрила ноги. Антошка (3,5 года) сидел, смотрел, трогал. Спрашивает: — Мама, а почему у тебя ноги мужские?

*** *** ***

Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

*по материалам Дети говорят

Понравилось? Расскажи друзьям:
Комментировать
  1. Виктор
    29 ноября 2016 11:58
    Супер. )))))))
Имя:*
ВойтиРегистрация
Мудрость дня
Держите в голове лишь положительные мысли, принимайте лишь положительные решения, совершайте лишь такие поступки, которые приносят вам радость. (Луиза Хей)
Позитивный прогноз
Что меня ждет сегодня?
Наверх