/ / Детский юмор. Часть 16

Детский юмор. Часть 16



Как же здорово, что мы, взрослые, иногда бываем приятно удивлены детской находчивостью и естественностью. Мы в MirPozitiva.ru предлагаем вам несколько минут радости за прочтением следующей подборки забавных детских высказываний, которыми поделились родители в интернете.

Сын (9 лет) рассуждает: — Массаж полезный. Мне на спину делают массаж, чтобы разогнать вредные вещества. — А какие бывают вредные вещества? — Ну, там, пепси-кола, чипсы...


Соня (5 лет):
— Ничего, что я маленькая, за то у меня большой характер!

*** *** ***

Балуюсь с мелким, взяла на руки и прыгаю с ним. Дочь (9 лет):
— Мама, чего ты скачешь как молодая?

*** *** ***

Когда в передаче «Достояние республики» исполнялись песни на стихи Дементьева, бабушка говорит:
— Я знаю: в конце певица споёт «Лебединую верность». Грустная песня! Плакать буду.
Таня:
— А мне кажется, так самая грустная — «Яблоки на снегу». Лежат они, лежат, мёрзнут, все их топчут...

*** *** ***

Никита (3,5 года): — Папа, а ты куда? — На работу. — Опять на работу? Ну сколько можно... купил машину и хватит работать!

*** *** ***

Достаю из холодильника хурму на блюдце. Плод настолько перезревший, что от верхушки до чашелистика прошла трещина и на блюдце набралось немного светлого сока. Тая внимательно рассматривает этот натюрморт и изрекает:
— А хурма-то описалась...


*** *** ***

Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.

*** *** ***

У Димки день рождения. Бабушка его поздравляет и в конце всех пожеланий:
— ...ну, Димочка, будь здоров!
— Да я не чихал!

*** *** ***

Сын (9 лет) делает задание по русскому языку. Там надо было дописать пословицы. Читаю: — «Один в поле не... два». «Вместе тесно, а врозь — широко». «Нет друга — ищи, а нашёл — сторожи».

*** *** ***

Сидим с детьми (сыну 12 лет, дочке — 5) на кухне, завтракаем. Тут я говорю:
— Ой, у меня нога затекла.
Тут же дочь с искренним любопытством:
— Покажи, покажи, куда она затекла!!!
Мы с сыном чуть не умерли от смеха. А она обиделась и пошла к отцу ябедничать:
— Папа, мама не говорит мне, куда у неё нога затекла!
Тут и папа вместе с нами не смог сдержать смеха.

*** *** ***

Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+...
Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

*** *** ***


Даша (3 года) в Египте скачет вдоль кромки воды и рассуждает сама с собой:
— Это что, река Нева?
И сама себе отвечает:
— Ну какая же это река Нева? Это, — с придыханием, — Египет!

*** *** ***

Алиса (2,5 года): — Папа, я хочу с тобой поговорить! Приходит папа, сажает на колени, спрашивает: — О чём? — У меня никакой юбочки нету!

*** *** ***

Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

*** *** ***

Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

*** *** ***

Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!

*** *** ***

На пляже: — Смотрите, какой дядька толстый! — Не толстый, а полный. — Полный? А чем он полный? Колбасой?

*** *** ***

Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:
— Не надо, тяжело, пупок вылезет!
Младшая тут же с серьёзным видом:
— Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает!

*** *** ***

В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего:
— Богдан, почему Лёша укусил Аню?
На что последовал железный по логике ответ:
— Потому что у него есть зубы!

*** *** ***

Тимоха (4 года):
— А почему медведей называют плюшевыми? Они что плюшки едят?

*** *** ***

Я как-то не побрила ноги. Антошка (3,5 года) сидел, смотрел, трогал. Спрашивает: — Мама, а почему у тебя ноги мужские?

*** *** ***

Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

*по материалам Дети говорят

Понравилось? Расскажи друзьям:
Комментировать
  1. Виктор
    29 ноября 2016 11:58
    Супер. )))))))
Имя:*
ВойтиРегистрация
Мудрость дня
Считается, что истина способна выдержать все, однако нет для неё испытания тяжелей, чем насмешка. Только если истина выдержала испытание насмешкой, она по праву может считаться истиной. (Энтони Эшли Купер Шефтсбери)
Позитивный прогноз
Что меня ждет сегодня?
Наверх