Анекдоты

03:49, 17.01.2018 12:06, 13.02.2018
Новичок позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 1 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1 отправлено 03:49, 17.01.2018
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

**
- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

**
Велика Россия, а выбирать не из кого...  Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они приступают к обмерам.

***
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!  

***

Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. -Мам, а ты динозавров видела?  

***

С утра очень сильна кроватация. Кроватация - это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.

***
Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.

***

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.  

***

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

***

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

***

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

***
- Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

***

Смотришь по телевизору заседание нашего правительства, а ведь на вид все такие солидные и умные люди, но потом они - заговорили...

***

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?  

***
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

***

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!  

***
Папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе.  

***
Чем больше людей, тем хуже вайфай.

***
- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.
- А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...

***
У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.

***

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

***
- Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

***
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!  

***
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

***
Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Последний раз редактировал admin-mirpozitiva 16:58, 17.01.2018
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 2 отправлено 20:51, 09.02.2018
Жена жалуется мужу: — Почему всегда все не так, как я хочу? — А что ты хочешь? — Ну, я не знаю
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 3 отправлено 20:52, 09.02.2018
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пулемет есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пушка есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас танк есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. — От чого нэма того нэма. anekdotov.net
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 4 отправлено 20:52, 09.02.2018
Rеmаkе древнего анекдота. Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: — Извините, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" е. — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель. — Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались? — Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. — А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик. — Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? — Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 5 отправлено 20:52, 09.02.2018
Фразы, которые опасно произносить: «Ты не права» — в адрес жены. «Я не хочу есть» — в адрес бабушки. «Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши anekdotov.net
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 6 отправлено 20:53, 09.02.2018
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: — Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица!!! anekdotov.net
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7 отправлено 18:24, 11.02.2018
Базарят два мужика. Один говорит: — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!! Второй мужик: — Щука??? Первый мужик: — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 8 отправлено 18:25, 11.02.2018
Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А какие вас интересуют? — Ну, например, гвозди или проволока.
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 9 отправлено 18:25, 11.02.2018
Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: — За что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает: — А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба. А гид, хитро подмигнув, спросил: — А правду скажи, за что бабу—то так? — Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла—то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 10 отправлено 18:25, 11.02.2018
— Почему блондинкиссорятся, сидя на мотоцикле? — Каждая хочет посидеть у окна.
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 11 отправлено 18:26, 11.02.2018
Жена говорит мужу: — У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо. — Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой. — На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд. На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает: — Что, опять хвост закручен? Жена: — Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 12 отправлено 12:59, 12.02.2018
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик: — Женщина, извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: — Да, педагог. А как вы догадались? — Просто у вас лицо такое глупое... Женщина возмущенно: — Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое! Мужик с грустью: — Я знаю: я ведь тоже педагог... anekdotov.net
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 13 отправлено 13:00, 12.02.2018
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить? anekdotov.net
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 14 отправлено 13:00, 12.02.2018
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает 
Постоянный позитивщик
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 15 отправлено 13:01, 12.02.2018
меня сегодня "обрадовали" на работе я, как нормальный, сваливал всю прошлую неделю в 17:00, а оказывается раб день до 18:00 )) просто стеснялись мне говорить, так я уверенно съеб@вал в закат даже шеф молчал 
 
Перейти
Найти
Доступ закрыт.
  1. Чтобы оставлять сообщения необходимо войти или зарегистрироваться.
ВойтиРегистрация
Позитивный прогноз
Что меня ждет сегодня?
Мудрость дня
Женщина как соль... С нами не сладко, но ведь без нас и не вкусно!
Наверх