22

Дюжина коротких и смешных анекдотов

Дюжина коротких и смешных анекдотов
Едет автобус, весь битком, незадолго до остановки одна девушка собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный горшок для ребенка. Обращается к впередистоящему парню:
— Молодой человек, вы сходите сейчас?
Парень, глядя на горшок в её руках, отвечает:
— Нет, спасибо. Я уже дома сходил.


line

Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают:
— Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете...

На что мужчина отвечает:
— Ничего страшного, что-нибудь придумаю.

Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется:
— Ну что, удалось поспать?
— Ага.
У администратора на лице немой вопрос: «Как?»
— Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул!

line


Разговаривают двое мужиков:
— Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.
— Сейчас сделаю.
— Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?
— Готово.
— А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.
— Готово. Еще что-то нужно?
— Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!

line


Официант принимает заказ у посетителя:
— Какой борщ вы желаете — украинский, русский или по-домашнему?
Давайте, как дома.
Официант принял заказ. Возвращается через некоторое время, ставит большую тарелку с супом на стол, и начинает громко кричать:
— Ах ты, скотина, опять всю ночь с друзьями где-то шарахался. Сил моих больше нет! Жри давай.

line

взвод


line


Случай на грузинской свадьбе. Гость, который уже хорошенько перебрал, обращается к рядом сидящим за столом:
— Ах, какой веселый праздник, симпатичный жених, но несимпатичный нэвеста!
— Сейчас порэжу тебя! Это дочка моя!
— Вай, прости дорогой. Откуда ж я знал, что ты папа этой красавица!
— Ну всё, сейчас точно зарэжу! Я не папа, я мама!

line


Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:
— Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!
— Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я всё прослушал.

line

Пришел парень в бар и интересуется:
— А у вас есть Wi-Fi?
— Да.
— А какой от него пароль?
— Сначала нужно что-то заказать.
— Ок, одну бутылки пепси, пожалуйста.
— С вас 2 доллара.
— Вот деньги, возьмите. Ну, скажите теперь, какой пароль-то?
— «Сначала нужно что-то заказать». Набираете большими буквами, без пробелов.

line
Вчера я лёг в 9 вечера, а проснулся  в 11 утра и всё еще хочу спать..

line

Девушка перед отпуском собирает чемодан, и понимает, что некоторых вещей не хватает.
Отправляет своего парня в магазин и наказывает:
— Любимый, сходи в Универмаг, мне нужны трусики и сеточка для волос.
Парень в магазине подходит к продавцу:
— Мне это...нужны трусы с сеткой для волос.
Продавщица:
— Может вам еще семейники с ящиком для яиц предложить?

line

Оказались как-то два учителя в лесу, один физик по образованию, другой — математик. Ходят, собирают ягоды, а из-за кустов на них оголодавший медведь выпрыгивает.

Математик судорожно начинает соображать:
— Всё, мы пропали! Самое плохое решение — это убегать от медведя, так как он может ускоряться до 45 км/час, а это в два раза быстрее, чем мы сможем разогнаться. Смысла бежать не вижу. И остается на месте. А физик рванул со всех ног и размышляет: «У медведя желудок вдвое меньше по объему, чем размер человека, значит он будет сыт и одним математиком».

line

Едет в автобусе мамочка с маленьким ребенком и уговаривает:
— Детка, пришло время подкрепиться, бери сисю.
Ребенок капризничает и отворачивается. Мама продолжает настойчиво:
— Ну бери же сисю, бери, а то придется дяденьке отдать.
Мужчина, который стоял неподалеку, не выдерживает и вслух говорит:
— Солнышко, ну ты будешь или нет? А то я уже вторую остановку проезжаю.
© Мир Позитива

Понравилось? Расскажи друзьям:
Комментировать
  1. Клара
    Вчера, 18:05
    А мне понравилось. Смешно. А заключительный просто из жизни. У нас на даче произошло нечто подобное. Бабушка укладывает спать маленькую внучку. Та не хочет. Бабушка: "Ну, Лёлечка, уже поздно, давай помоем попочку и в кроватку". Лёлечка капризничает: "Не хочу! Не пойду мыть попочку, не пойду в кроватку!" А тут же на террасе сидит Васятка-Китаец, местный алкаш, придурок и полубомж, которого наняли вскопать огород за бутылку. Бабушка, утомившись уговаривать непослушную девочку: "Ну, если не хочешь, так не надо. Дядя Вася, пошли помоем попочку и в Лелечкину кроватку..." Васятка смеётся, соглашается почти серьёзно. (Кстати, Лёлька, как увидала чудище немытое-косматое-вонюче, что в ее чистенькую кроватку залезть хочет, так бегом спать побежала!)
  2. Вася
    7 марта 2019 22:05
    Довольно смешно, но на троечку только
  3. Ирина
    12 января 2019 15:00
    Попала на вечеринку в чисто еврейскую компанию. Один из гостей спрашивает: Вы случайно не еврейка ?
    Я:( поправляя прическу) Ой, это я сегодня плохо выгляжу.
  4. сеня
    26 декабря 2018 21:59
    "мужчина,пробейте абонемент!"автобус раскачивается,в компостер никак не попасть,вдруг остановка,"мужчина,суйте пока стоит!"
  5. Васян
    26 декабря 2018 15:48
    Из реплик в переполненном транспорте:
    - Молодой человек! Уберите ногу с компостера!

    - Мужчина! Вы изорвали мне все трусики своими очками!

    - Юноша! Вы уже десять минут на мне лежите!
    - Но я ведь ничего не делаю...
    - Так делайте уж что-нибудь, раз улеглись!
  6. андрей
    25 декабря 2018 03:24
    Галя,что ты делаешь сегодня вечером?
    Я согласна.
  7. Бывалый
    24 декабря 2018 07:37
    Придумал анекдот вчера, его слышала только моя жена. -Если дед мороз идет с пустым мешком и с красным носом, значит он идет из детского сада. Если дед мороз идет с синим носом, то, - из учреждения!
  8. basxcbxtch
    24 декабря 2018 00:40
    За старание 5, за контент 3.
    Разида и Глеб вообще очень странные. Стыдить потребителей контента за то, что им не понравилось
  9. Владимир
    23 декабря 2018 11:55
    Каратель, ты считать не умеешь?
  10. Александр
    20 декабря 2018 14:16
    в транспорте девушка вы сходите?сходят только с ума вы выходите? выходят только замуж остановка сходит девушка за ней кто надоедал спрашивает что вы делали? вылазила! с днём рождения
  11. Гость Михаил
    19 декабря 2018 22:18
    Подборка на "троечку" хилую...

    Слабовато,однако...

    Наисвежайшие анекдоты!!!!
  12. Владимир
    19 декабря 2018 12:18
    клево подборка интересная. Спасибо автору
  13. KaPaTEJIb
    19 декабря 2018 07:51
    К сведению автора, дюжина - это 12.

    Да и такого старого контента уже где только не было.
  14. Ирина
    18 декабря 2018 22:49
    Спасибо за позитив и улыбки!вы супер! Очень помогает в жизни!
  15. Гость анатолий
    18 декабря 2018 20:24
    Ирина - наше все!!!
  16. Разида
    18 декабря 2018 16:30
    Я улыбнулась. Спасибо. Позитивненько. А Вы Ирина, простите, критик? Или цензор?
  17. Виталий
    18 декабря 2018 08:19
    Ирина права на все 100
  18. Глеб
    18 декабря 2018 03:52
    Ирина
    Вчера, 01:29
    Да уж... Ребята, подборки анекдотов это явно не ваше! Без обид )))

    Да уж... Ирина, Вы пукнули в муку!Без обид)))Гламур это явно не Ваше!
  19. Dr.Levin
    17 декабря 2018 17:46
    laughing Смешные, хорошая подборка анекдотов.))
  20. Михайло
    17 декабря 2018 02:43
    Чисто позитивный сайт.
  21. Ирина
    17 декабря 2018 01:29
    Да уж... Ребята, подборки анекдотов это явно не ваше! Без обид )))
  22. Вика
    16 декабря 2018 18:41
    Спасибо) Люблю ваш сайт!
Имя:*
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Подтвердите, что вы не робот:*
ВойтиРегистрация
Показать только
Мудрость дня
Я ем, чтобы жить, а другие люди живут, чтобы есть. (Сократ)
Позитивный прогноз
Что меня ждет сегодня?
Наверх