19

Весёлые фразочки от детей. Ляпнут — так ляпнут!

Весёлые фразочки от детей. Ляпнут — так ляпнут!
Ребёнок узнал, что у меня раньше была другая — девичья фамилия. Решил узнать подробнее.
Спрашивает:
— Мам, а когда это у тебя была другая фамилия?
— Когда я была ещё девочкой.
— А теперь ты мальчик что ли?

line

Мише 4 года:
— Пап, когда мы в Африку полетим?
— Ну.... Эм.....
— Я тут подумал, что если мы соберемся в Африку, то нужно обязательно сделать прививку от укусов крокодилов.

line

Сыну 5 лет. Готовимся к Новому году. Спрашиваю у него:
— Максимка, какой костюм ты хочешь на праздник — мишки, зайчика или снеговика?
Ребёнок выдаёт:
— Хочу костюм редиски.
По-моему мы были самыми оригинальными на празднике.

line

про конфетку

line


Старшая дочка (5 лет) сильно огорчилась, когда мы из роддома принесли её младшую сестричку и дали ей имя Таня. Она, громко плача, недоумевала и спрашивала, ну как так можно было назвать сестрёнку, ведь в мире столько интересных имён — Золушка, Дюймовочка, Снегурочка, Снежная королева.

line


Готовлю ужин на кухне. Сын (5 лет) крутится рядом. Сначала помогал, а потом начал показывать фокусы. Взял полотенце, спрятал лицо и говорит:
— Мама, смотри, я невидимка.
После открыл лицо и радостно воскликнул:
— А теперь видимка!

line

Приехали к бабушке с сыном в гости. Ребенок увлеченно играл в войнушку, но тут ему приспичило. Сидит на горшке, потом выкрикивает:
— Бабуль, подойти сюда, вытри попу, а то мне надо бежать Родину защищать!

line



про песню
line

Утром, собираясь на работу, делаю макияж. Перед зеркалом крашу ресницы, потом беру помаду. Дочка Настя (5 лет) с интересом наблюдает за процессом. С чувством говорит:
— Мама, я когда вырасту, то куплю тебе целых три новых помады!
— О, спасибо тебе, родная!
— Но ... только если ты мне сегодня купишь три киндера.

line

Дочь Настя сочинила историю о своём женихе, которого в конце сюжета съедает страшное голодное чудище. Бабушка интересуется:
— И что, это чудище наверное подавилось?
— Нет, оно соком запивало.

line


Принимаю душ после работы. Дочка (4 года) заходит в ванную. Интересуется:
— Мам, а что ты делаешь?
— Голову мою.
— А зачем?
— Потому что она грязная.
— А где ты взяла грязную голову?

line

про джип

line

На выходных решила побаловать свою кожу фруктовой маской для лица. Приготовила ингредиенты. Сынок спрашивает:
— Мама, что ты делаешь?
— Лицо смазываю.
— Я понимаю, колесо смазывают, чтобы не скрипело. А лицо-то зачем?

line


Рассматривают с папой журнал, где изображена куда-то идущая беременная женщина:
— А куда эта тётя с животиком идёт?
— Скорее всего, покупать себе сыночка или доченьку.
— Вот это да, сколько денег хранится у неё в животе!

© МирПозитива
Понравилось? Расскажи друзьям:
Комментировать
  1. 1 февраля 2019 20:49
    За ВСЕ истории - СПАСИБО! Победил рассказ о костюме редиски! blush
    История от меня.
    Я дежурила в роддоме. Приходят навещать рожениц. Стоят в очереди, называют фамилии, отдают передачи. К окошку подходит мужчина: -И Ковбаси! ( и передает пакет) А нянечка из окошка ему отвечает: -А ковбаси сюди не треба! (Ковбаса - это была фамилия жены wink )
  2. Мария
    18 января 2019 08:46
    Дочь Саша , в 4 года спрашивает :
    - Мама а ты когда родилась ?
    - Давно , еще в прошлом веке !
    - Так , значит , ты и динозавров видела !?

    В пять лет спросила дочь -
    - Мама , а когда ты родилась , меня еще не было ?
  3. Галина Панько
    17 января 2019 22:26
    Сижу с сыном ( 1 год 9 мес.) говорю ему: Так Антоша пошли спать уже поздно! а он мне в ответ - ТЫ ЧЁЁ!!! не не не!!!!!!! и показал 2 кулачка . Долго я смеялась....
  4. Нина Владимировна
    16 января 2019 15:03
    Собирали вместе с сыном в парнике огурцы, я приговариваю: "Вот огурчик, еще один огурчик и т.д." Вдруг сын находит большой переросший огурец и кричит:"Мама, посмотри какой огур вырос!!!"
  5. Сергей
    16 января 2019 15:00
    Бабушка сидела как-то с внучкой (2года 8месяцев).
    Скоро должны были вернуться мы с женой.
    Бабушка:
    - Ты развела такой бардак! Давай убирать игрушки. А то сейчас придут родители и тебе влетит.
    Внучка:
    - Нет, это тебе, бабушка, влетит.
    - За что?!
    - А за то, что ты плохо за мной смотрела.

    Дочь (2года8месяцев):
    -Пап, а ты за кого болеешь?
    Я, чувствуя подвох, отвечаю:
    - Ну, за Спартак.
    Дочь:
    - А я за РОССИЮ!!!
  6. Слава
    16 января 2019 12:57
    Сыну было года 4, приходит как-то из садика и спрашивает:"А кто такие двойняшки?" Я отвечаю, что это дети, которые родились сразу двое, а тройняшки- трое, у мамы и папы, а он печально так говорит:"Плохо, что я одноняшка".
  7. Gavr
    16 января 2019 10:38
    Спасибо, смешно)
  8. Лариса Юрьевна
    16 января 2019 05:56
    Андрюша (2,5 года) говорит:
    - Бабушка, смотри, какой у меня цыплёнок.
    - Как цыплёнок говорит?
    - Пи-пи-пи.
    - А как его мама говорит?
    - Сынок, иди кушать. Все мамы так говорят.
  9. Гость Людмила
    16 января 2019 02:11
    Сын(3 года) приходит из детского сада, после первого дня. В саду горшки были все эммалированные(начало 2000 годов).Бабушка у него спрашивает:
    - Вовочка, понравилось тебе в детском саду
    -Да, бабуль.
    - А горшок тебе дали?
    - Бабуль, там нет горшков, там одни кастрюли😂.
    В детском саду мой сын справлял нужду строго в унитаз.
  10. Гость людмила
    15 января 2019 20:08
    когда приходишь к врачу с ребенком врач расспрашивает про температуру, про "стул" и т. д. и однажды, придя от врача,ребенок, сидя на горшке, закричал:"мама, мама, у меня стул лезет!"
  11. Виктория
    15 января 2019 18:53
    Мой сын в 3 годика придя из школы дошкольного развития тяжело вздохнув заявил нам " Я все знаю, я все видел!" Вот только что именно он видел мы так и не узнали. А фразочка нас так и сопровождает по жизни.
  12. Галина
    15 января 2019 17:18
    Сын(4 года) просит вытереть попу. Говорю: -Тебя в саду девочки по углам целуют, а ты попу вытирать не умеешь! Он, флегматично: - Они не знают, я в саду не какаю.
  13. Наталья
    15 января 2019 14:58
    Читаю-ужасаюсь, какая неграмотная речь, какие убогие представления, не знают Чуковского, за то что малыш хочет быть с мамой-ставят в угол
  14. Наталья
    15 января 2019 08:31
    Лежала в больнице на сохранении. В воскресенье собирались навестить сестра с племянницей. Но мне пришлось сходить на работу и встречу перенесли на вечер. Мама объяснила причину Насте (6 лет), а она ей надув щеки:
    - Ну вот! Спокойно побеременеть не дадут!
  15. Анна Черняга
    14 января 2019 20:27
    Доча года в три с половиной смотрит фотокнигу, где мои фотографии в положении.
    Спрашивает: Мам, а почему у тебя такой большой живот?
    Отвечаю: Это потому что ты у меня в животике сидишь.
    Через месяц смотрим снова эту фотокнигу, она выдает: Мам, а тут я у тебя в животике. Это меня папа туда засунул.
    Мы в шоке, спрашиваем: А почему ты так решила?
    Отвечает: Это я сама так придумала!
  16. Лия
    14 января 2019 10:34
    Мы с мамой племянника(2,5 г.),убирали на кухне, а малыш бегал рядом, не хотел уходить к папе в другую комнату, Мама поставила его в угол.Он стоял, уткнувшись в угол, а потом заявляет:"Раз вы меня наказали, то я вам выключу свет!" Прикрыл ладошками лицо. Мы решили включиться в эту игру , стали просить :" Алик, пожалуйста не выключай, нам нужно все домыть, а мы без тебя боимся в темноте!" Он милостно согласился:"Ладно, не бойтесь, я вам немножко включу!" и один пальчик раздвинул, спрашивает "Видно? Теперь не боитесь? Я же с вами!" smile
  17. Гость Ольга
    14 января 2019 08:46
    Леша 3 года, Тамара (сестра) 8 лет. На столе стоит бутылка с растительным маслом. Леша ведет пальцем по этикетке и делает вид, что читает - МАСЛА, Тамара его поправляет: Леша, не "А", а "О". Леша: Ты че Тома, дуя? "МОСЛО" чтоли?
  18. Гость Людмила
    14 января 2019 05:55
    Давно у нас в доме была книга "От трех до пяти" Корнея Чуковского (автора уточняла в википедии) читали ее когда хотелось посмеяться в компании
  19. Галина Павловна
    13 января 2019 23:17
    Племянник 3 года. Упитанный мальчик сидит за столом - кушает. Дед трогает его за животик и говорит, хватит кушать, животик уже полненький. Малыш отвечает - животик полненький а спинка еще не полная.
Имя:*
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Подтвердите, что вы не робот:*
ВойтиРегистрация
Показать только
Мудрость дня
Перестань постоянно думать, будто ты всем мешаешь! Если кому-то не нравится, он сам пожалуется. А если ему не достает смелости пожаловаться, то это его проблема (Пауло Коэльо)
Позитивный прогноз
Что меня ждет сегодня?
Наверх