2

10-ка коротких анекдотов про работу



10-ка коротких анекдотов про работу
Скажите, а как у вас на работе дела с карьерным ростом?
— Замечательно! Год назад я начинала здесь простым кассиром, а теперь уже жена финансового директора!

*** *** ***


Повариха из школьной столовки тётя Соня нашла новую работу. Теперь она бармен в популярном заведении. Но какой бы коктейль у неё ни заказали — у тёти Сони всё равно выходит борщ.

*** *** ***


Из-за того, что в стране кризис, даже в цирке зарплату работникам, как и на соседнем заводе, стали выдавать продукцией.

Начальник цирка пригласил к себе в кабинет всех клоунов и шутов за зарплатой и рассмеялся им в лицо — в качестве аванса.

*** *** ***


Начальник 2 дня назад ушел на больничный, а в соцсетях поставил статус «Болею». За два дня уже более 150 человек нажало кнопку «Мне нравится».

*** *** ***


Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь?
— Да.
— А чем конкретно ты там занимаешься?
— Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу...
— А песок носишь?
— Э... не, его сейчас плохо покупают.


про месяц и деньги

*** *** ***


Каждый раз, когда в офисе в рабочее время вы ходите в туалет, помните: в этот момент вы экономите на воде, бумаге и мыле, плюс ко всему — вам еще и оплачивают эти походы.

*** *** ***

Завод. Главный инженер подходит к мастерам:
— А вы че, балбесы, эту деталь совсем без чертежей и схем делали?
— Но вас, Дмитрий Сергеич, ведь тоже без схем и размеров делали и весьма прекрасный вышел руководитель. Не так ли?

*** *** ***

Парень с коллегами (все — менеджеры одного из операторов городской сотовой связи), выходят из офиса, вызывают такси. Машина подъехала.
Парень спрашивает:
— Почем поездка обойдется?
— Сегодня безлимитный тариф. Платишь 200 и едешь.

Подъезжают они к месту назначения, водитель говорит:
— К оплате — 2200 руб.
— Но вы же озвучивали 200?
— Сейчас всё объясню: вы оплатили безлимит за 200, но при нём действует ограничение по скорости — всего 20 км/ч.
Вы торопились и сказали, чтобы я увеличил скорость — тариф на увеличение скорости: 100 руб. за каждые следующие 20 км/ч.

Также мы выезжали за пределы района. А безлимитный тариф у нас действует только в зоне домашнего района. В другой же зоне уже включается внутригородской роуминг — а это 400 рублей еще.

Плюс ко всему в поездках с внутригородским роумингом у нас оплата идёт не по километрам, а округляется в бОльшую сторону — сразу по 10 км, значит с вас еще 500 руб.

Более того, вы не один ехали, а разделили поездку со своими коллегами, а с 1 февраля опция по раздаче услуги является платной — 100 руб за человека. Еще 300 руб. списалось за прослушивание музыкального контента в машине. Выходит, всё правильно — с вас 2200!

*** *** ***

В отдел кадров приходит кандидат на должность. Директор перед собеседованием говорит:
Во-первых, у нас в компании высоко ценятся сотрудники, которые соблюдают чистоту. Вы вот перед входом ботинки о коврик вытирали?
Кандидат:
— Естественно, в первую очередь это сделал!
Директор:
— Воооот! А во-вторых: мы ценим честность! Никакого коврика-то у входа и не было...


© МирПозитива
Понравилось? Расскажи друзьям:
Комментировать
  1. почему тит
    17 января 2019 17:44
    чёта непоняттные у вас шутки sweat_smile sweat_smile

    ладно без матов
  2. Тит
    30 декабря 2018 21:37
    Приходит еврей устраиваться на работу в России. Ему в отделе кадров говорят: мы вас не примем. Он спрашивает: почему. Ему отвечают:потому что вы все равно уедете в Израиль. Он отвечает: не уеду и расписку дам. Ему говорят: ну тогда тем более не возьмем. Еврей в недоумении: почему, ведь я дам расписку, что не уеду. И тогда начальник отдела кадров торжественно произносит: а нам дураки не нужны.
Имя:*
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Подтвердите, что вы не робот:*
ВойтиРегистрация
Показать только
Мудрость дня
Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов. (Жан Жак Руссо)
Позитивный прогноз
Что меня ждет сегодня?
Наверх