10

7 одесских анекдотов

7 одесских анекдотов

*** 1. ***

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

*** 2. ***

— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.
— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!
— Ой вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!

*** 3. ***


В аду новичку проводят экскурсию. Проходят мимо двух огромных котлов. Возле одного из них никого нет, а возле другого множество чертей с дубинками и вилами. Новичок удивляется:

— А почему там нет чертей, а здесь полным-полно?

Ему отвечают:
— В том котле, который охраняют, варятся евреи. Они постоянно подсаживают одного из них вверх, тот выбирается и вытаскивает из котла остальных. Вот, приходится караулить.

— А во втором кто? Почему без охраны?
— А, там русские, там нечего делать, — махнул рукой главный чёрт, — только кто-то один решит выбраться, остальные набрасываются на него и стягиваются вниз с криками: «Ты что, особенный?».

*** 4. ***


— Софочка, — обратился к жене Яков Маркович, отрываясь от газеты, — бог услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира!
— О, Яша, твоя тётя Фира умерла и оставила тебе все свои деньги?
— Нет, Софочка, с первого числа поднимают квартирную плату.


*** 5. ***


Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина.
— Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин.
— Да, именно туда, — отвечает ему парень.
— Ой вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы таки за мной.

*** 6. ***

В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю.
— Мужчина, я смотрю на вас и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег?
— А шо случилось? — недоумённо отвечает тот.

— Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого?
— Нет, очень нравится. И цены вполне!

— Ну так покупайте у меня! — торговка подкинула на руках большое кольцо сочной, ароматной домашней колбасы.
— Зачем? — удивился мужчина.

— Он спрашивает, зачем! Чтобы кушать и получать удовольствие!
— А я таки что делаю?

*** 7. ***

В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.

Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.

©МирПозитива
Понравилось? Расскажи друзьям:
Комментировать
  1. Борис
    3 марта 2019 02:09
    Анекдот он и есть анекдот. Очень важно не унижать в нем достоинство других национальностей. Чем хороши еврейские анекдоты? Они с большим юмором высмеивают недостатки своей национальности и никогда не стараются унизить другие.
  2. Гость Ольга
    2 марта 2019 12:54
    Анекдот про муху ещё мой дед рассказывал. Там так: " ...а русский дует на муху и пьёт, дует и пьёт!"
  3. Данил
    22 февраля 2019 17:17
    Все анекдоты не такие
  4. В. Ввладимир
    18 февраля 2019 17:14
    Нет Анекдот №3 в оригинале звучит именно так:

    В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, его и один черт загонит назад.
    Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
    -В 3-м котле варятся евреи Оооо… этих стеречь надо, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
    – Понятно, а четвертый котел почему открыт?
    – А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть и не вылезать – будут сидеть и не вылезать.
    – А в третьем котле тоже немцы?
    – Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один хочет вылезти – остальные его назад затащат! Говорят: «Ты что, лучше других?»

    именно в нем более точно отображены национальные характеры он был 1ый, а потом все стали переделывать под себя.
  5. Вячеслав
    17 февраля 2019 17:24
    Если бы русские были такие,то страна не была бы такой большой,как сейчас и давно бы ее не было.Практика показывает,что русские просто справедливые и терпеливые-пока их не тронешь!
  6. Мирослава
    17 февраля 2019 17:14
    Спасибо за Правильную интерпретацию анекдотов.К последнему: Китайцы не дисциплинированные, они-стадные, а это не одно и то же.Кстати все азиаты тоже живут по-принципу пчелиного роя.сам по себе один к примеру узбек никому не интересен.А вот в составе рода и клана-другое дело.
  7. валерий
    17 февраля 2019 13:23
    Про котлы неверный анекдот. Он таков: Идет комиссия в аду. Проходят мимо одного котла, два черта. один подбрасывает дрова, а другой с дубинкой на котле - та варятся евреи - все помогают друг другу вылез и надо им не давать вылезти. Во втором только один черт подбрасывает дровишки - там варятся грузины. только один высунется, его сразу же втягивают обратно, а надо лишь подбрасывать дровишки. У третьего котла нет ни одного черта - там варятся русские - как только жар спадает, выскакивает один поочередно и поддав жару, опять запрыгивает в котел.
    (Не бойтесь публиковать - я сам грузин).

    Дорогой Владимир не надо обижаться. Анекдот про котлы с грузином - это классический анекдот, абсолютно точно характеризующий эти три национальности. Я " варился" в этой среде. А если Вас интересует характеристика грузин, то это видно, хотя бы из того, что во все время существования СССР Секретарем Президиума Верховного совета всегда был грузин - поскольку он никогда на должности не поможет своему и исторически умеет ладить со всеми, а ведь должность-то всего лишь секретарь. А все остальные - кого из своих они подняли?
  8. Worldowner
    16 февраля 2019 14:01
    анекдот N3 отлично сочетается с другим, на этот раз действительно еврейским анекдотом:
    - Рабинович, как ваше здоровье?
    - Не дождётесь!
    - А как ваше настроение?
    - Не испортите!
  9. Гость Михаил
    16 февраля 2019 13:13
    Ребята, не комкайте классику.

    Ситуация: в компоте муха.
    Американец: выплеснул компот в лицо официантке, разбил на её голове стакан и ушёл.
    Англичанин: брезгливо отодвинул, заплатил и ушёл.
    Немец: муху вынул, а компот выпил.
    Русский: выпил вместе с мухой.
    Китаец: компот вылил, а муху съел.
    Еврей: компот выпил, а муху китайцу продал.
  10. Владимир
    16 февраля 2019 11:38
    Анекдот №3 в оригинале заканчивается так:
    " Под котлом №3 - сильный ровный огонь. Никакой обслуги,охраны и крышки. Там варятся китайцы, высокоорганизованная и дисциплинированная нация. Недавно один выскочил, дровишек подбросил - и назад.
Имя:*
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Подтвердите, что вы не робот:*
ВойтиРегистрация
Показать только
Мудрость дня
У нас нет вчера, чтобы собраться с силами, но у нас есть завтра, чтобы победить или проиграть. (Линдон Б. Джонсон)
Позитивный прогноз
Что меня ждет сегодня?
Наверх