Маленькие мужские радости
За одиннадцать лет брака я ни разу не пожалел, что женился на своей жене, но люблю побыть дома один…
Моя жена — учительница, и отпуск у неё — целых два месяца. А у меня, как у большинства смертных, 24 календарных дня.
Эти дни я обычно отдыхаю с семьёй на море, а когда приходит пора возвращаться на работу, жена вместе с дочкой едут «догуливать» во Владимирскую область к тётке — на деревенский воздух, витамины с грядки и парное козье молоко.
Я провожаю их на вокзал, внимательно выслушиваю последние наставления благоверной, при этом изо всех сил стараясь скрыть блеск в глазах.
Вообще-то я своих девчонок очень люблю, но всё равно радуюсь их отъезду, потому что для любого мужика месяц с лишним свободы — большая удача! Максимально правдоподобно (насколько хватает актёрских способностей) изображаю на перроне печаль, вызванную расставанием, нежно целую на прощание жену и дочку, а в голове в это время ликующе проносится: «Ура! Уж теперь на воле оттянусь по полной!»
Нет, не подумайте, что, оставшись один, пущусь во все тяжкие. Я не стану изменять жене, зависать в стриптиз-клубах и надираться в баре с друзьями до зелёных чертей.
Меня ждут другие радости — маленькие, но милые моему сердцу.
Я знаю, что супруга перед отъездом наготовила полезной еды на несколько дней, но всё равно по дороге с вокзала обязательно заеду в супермаркет, куплю две килограммовые пачки пельменей, несколько упаковок кетчупа и майонеза, а ещё — большую бутылку газировки.
Дома, проигнорировав привычную домашнюю одежду, натяну вместо плавок сатиновые семейные трусы и любимую футболку — старую, растянутую и с дыркой под мышкой (Лера уже который год собирается её выбросить, но я успеваю спрятать в каком-нибудь укромном месте специально для такого случая).
Затем иду на кухню, и жарю… пельмени. Как следует, жарю, до хрустящей тёмно-коричневой «шкурки». Затем обильно поливаю кетчупом с майонезом и вуаля, предел моих извращённых гастрономических фантазий готов к употреблению.
Если бы жена — замечательная кулинарка и приверженица здорового образа жизни — увидела, что именно я собираюсь отправить себе в желудок, у неё случился бы инфаркт.
Ужинаю я не в кухне, как заведено в нашей семье, а в гостиной, сидя перед ноутбуком. И никто не приходит в ужас при виде капель кетчупа на клавиатуре и практически несмываемого кислотно-оранжевого пятна от пролитой на белый письменный стол газировки.
Потом я достаю с антресолей огромную подушку, подаренную бабушкой ещё к свадьбе, и топаю в спальню. Изгнав с супружеской кровати плоские гипоаллергенные «думки» в красивых наволочках, кидаю их на место пузатого монстра, плотно набитого гусиным пером и пылевыми клещами.
С комфортом пристраиваю на него голову, а себе на живот — миску с сухариками или чипсами…
Включаю стационарный компьютер, с успехом заменяющий нам телевизор, и в режиме нон-стоп смотрю самые ужасные ужастики, которые только удаётся найти на YouTube. И никто при этом не восклицает гневно: «Как можно смотреть такую гадость?», и никакая принцесса на горошине не ворчит, что крошки в постели до костей искололи её нежное тело.
На следующее утро, как положено примерному семьянину, позвоню любимой и узнаю, как добралась. Она деловито отрапортует, а потом поинтересуется:
— Виталик, а как у тебя дела? Всё нормально?
— Всё отлично, солнышко, — отвечу я. — Вот только скучаю по вам…
А впереди ещё пять недель маленьких мужских радостей…
