12 «юморков» о том, как дети буквально воспринимают наши слова

«Никогда не рано быть старухой в 30 лет и прятаться под маской зайчика». Сначала эту статью я хотела назвать именно так! Потому что забавно наблюдать, как дети буквально воспринимают наши слова. А еще своеобразно воспринимают окружающий мир.

И все равно — детское мышление самое чистое и искреннее. Вы только послушайте…

— # 1 —

За обеденным столом спонтанно заходит речь о хирургии. Сын 5 лет слушает взрослых молча, а потом решает вставить свои пять копеек:
— Пап, а твой шрам на животе — это тебя дядя Дима резал?
— Нет, сына. Другой врач мне делал операцию.
— Наверное, книжки вытаскивали?
— Какие книжки? Откуда?
— Ну книжки. Оттуда, из живота.
— …???
— А баба Галя говорила, что ты когда маленький был, книжки с жадностью глотал.

— # 2 —

Дочка заметила в холодильнике купленный торт. Естественно, есть сначала суп у нее желания нет. Упрашиваю как могу. И тут она выдает:
— Ну не могу я твой суп есть сейчас! Я тортом голодная.
Неопровержимый аргумент.

— # 3 —

Приготовила сыну полезное брокколи. Знаю, что увлекается динозаврами и хитро заявляю:
— А ты знаешь, что это пища динозавров?
Ребенок осторожно пробует ложку, морщится и заявляет:
— Ну теперь понятно, почему они вымерли!

— # 4 —

— # 5 —

Решили с дочкой на вечер ролями поменяться. Ребенок сказку на ночь сам рассказывает. Под детский лепет я постепенно проваливаюсь в сон. И тут слышу:
— У самого синего моря жил рыбак со своей старухой. И старухе той было тридцать лет.

Тут мой сон (мне-то 33) как рукой сняло.

— # 6 —

Супруга красится на работу. Дочка 4 лет бегает вокруг и тоже просит ее накрасить. Жена категорично отвечает:
— Рано еще!

Дочь в недоумении:
— Как рано? Утро уже!

— # 7 —

Сын вечером спрашивает:
— Мам, можно мне полотенчико на кухне взять?
— Зачем?
— Протереть надо кое-что.
Через 20 минут:
— Мам, у меня для тебя сюрприз есть: я сапожки тебе протер, утром на работу в чистеньких пойдешь.

Ну и как тут ругаться? Маленький человечек старался, заботу проявлял.

— # 8 —

— # 9 —

Недавно возвращаюсь из парикмахерской. Мастер, мягко говоря, обкромсал меня. Жутко переживаю. Кручусь перед зеркалом, расстроено восклицаю:
— Как мне на работе теперь в таком виде показаться?

Дочка наблюдает сзади, убегает в детскую, возвращается и успокаивает:
— Мамочка! Не волнуйся, возьми мою масочку зайчика!

— # 10 —

Размораживаю морозильник. Сын 6 лет крутится рядом. Решаю привлечь его к общественно полезной деятельности:

— Если у тебя есть желание, можешь вытаскивать понемножку оттаявшие льдинки (помню, в детстве мне самой это нравилось).
— И что, тогда желание сбудется? — спрашивает.
— Какое желание? — я в непонятках.
— Ты же сама сказала: если у меня есть желание.

— # 11 —

Перед поступлением в первый класс отправились к детскому психологу. Та разложила перед дочкой картинки. На них изображены: мясо, молоко, творог, сыр. Задание — выбрать лишнее. Без лишних сомнений дочь отодвигает в сторону картинку с… творогом.

Пауза… Психолог в удивлении изгибает одну бровь. Не дожидаясь вопросов, ребенок поясняет:
— Не люблю творог. Он противный, потому тут он лишний.

— # 12 —

На выходные отправились в зоопарк. У клетки с обезьянами поясняю ребенку:
— Вот это обезьяна-папа. А там — обезьяна-мама.
Дочь подумала-подумала и спросила:
— А где обезьяна-баба Валя?