Порочный круг страданий или Треугольник Карпмана — Часть 1

Вы замечали, что иногда конфликты в семье проходят словно по определенному сценарию. Например, жена сделала замечание мужу —> муж накричал на жену —> ребенок защищает маму. Или свекровь нахваливает своего сына —> жена злится и критикует мужа —> свекровь нападает на невестку. И так далее…

В свое время психотерапевт и практик транзактного анализа Стивен Карпман описал теорию треугольника страданий, которая очень хорошо описывает многие сценарии конфликтов и созависимых отношений.

Если описать суть теории коротко, то в отношениях, где отсутствует подлинная близость и открытость, для получения «психологического поглаживания» люди могут играть определенные роли:

• ЖЕРТВА получает помощь и «психологическое поглаживание» от СПАСАТЕЛЯ, изображая свою беспомощность.
• СПАСАТЕЛЬ получает «психологическое поглаживание», спасая жертву от ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ или негативного события.
• ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ в свою очередь получает «психологическое поглаживание», критикуя или нападая на ЖЕРТВУ.

В бытовом смысле это может проявляться вот так:

ЖЕРТВА постоянно жалуется на жизнь, на несправедливость, на грубость мужа, но ничего не предпринимает, чтобы это исправить.

СПАСАТЕЛЬ всегда выслушивает ЖЕРТВУ, тратит на нее свое время, дает советы, которым ЖЕРТВА не следует, от чего СПАСАТЕЛЬ на неё начинает злиться и часто превращается при этом в ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ любит покритиковать, найти минусы в ситуации, в человеке, унизить другого, высмеять, и может превратиться в ЖЕРТВУ, говоря: «Я стараюсь как лучше для вас, а вы меня тираном считаете! Неблагодарные!»

Нужно понимать, что люди не являются плохими или хорошими, играя ту или иную роль. Суть в том, что для кого-то эта роль становится привычным стилем коммуникации и человек, научаясь этому поведению еще в детстве, во взрослой жизни продолжает выстраивать общение из этой роли, попадая в порочный круг страданий.

Все это происходит неосознанно, и мы с вами можем подумать, что это уж точно не про нас. Хотя статистика показывает, что в большинстве семей отношения часто выстраиваются именно по принципу такого треугольника.

Считается, что какая-то роль является самой любимой для человека, но из какой бы роли вы ни входили в такие отношения, СТРАДАЮТ в этих отношениях ВСЕ.

Я предлагаю вам посмотреть короткий отрывок из знаменитого советского фильма «Любовь и голуби», в котором очень наглядно (хоть и утрированно) показано то, как могут протекать конфликты в рамках такого треугольника:

Обратите внимание на то, что роли во время конфликта меняются: тот, кто сначала был Жертвой (мать), может стать Преследователем, а Спасатель стать Жертвой или Преследователем.

И со стороны кажется, что ничего в этом такого нет, все так живут и нормально. А нет в таких отношениях самого главного — искренности, близости и принятия.

Напишите в комментариях, какие переходы ролей и у кого в этом коротком ролике вы заметили.

В следующей статье расскажу, как быть и что делать, если вы обнаружили себя в таких отношениях.

© Никулин Константин (психолог, сeксoлог, специалист по коррекции самооценки): «Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью»
Телеграм
Инстаграм
Вконтакте
Одноклассники
Facebook