Бытовая дрессировка мужа и жены
Понимаю, заголовок звучит ужасно. Но еще более ужасно то, что мы и так дрессируем друг друга, хотим мы этого или нет, только делаем это неосознанно, что нередко приводит к плачевным результатам.
Как профессиональные дрессировщики научают собак, дельфинов, лошадей делать то, что им нужно? Они берут какое-то позитивное подкрепление (вкусное лакомство) и дают его животному ровно в тот момент, когда оно делает движение хотя бы примерно необходимое дрессировщику.
Животное «понимает», что если оно начинает двигаться в нужном направлении, то получает лакомство. И оно начинает повторять это движение снова и снова, чтобы получить позитивное подкрепление.
Но дрессировщик дальше дает подкрепление не за это движение, а за более полное движение в этом направлении. И в итоге животное получает лакомство только за полностью выполненную фигуру, необходимую дрессировщику, например, за прыжок через кольцо.
У людей все примерно так же. Еще Эрик Берн ввел такое понятие, как «психологическое поглаживание». Даже обычное «привет» может быть таким поглаживанием, и тем более доброе слово, объятие или комплимент.
Но нередко мы безалаберно пользуемся этими поглаживаниями, закрепляя у другого человека не то поведение, которое нам нужно.
КАК И ГДЕ ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ
Очень ярко это видно при воспитании детей.
Например, когда ребенок долго плачет, выпрашивает у мамы покупку, у мамы лопается терпение выслушивать очередные капризы, и в итоге она покупает ему желанную сладость или игрушку, тем самым подкрепляя его поведение (слезы и капризы).
Или когда в обычной жизни родители особо не замечают ребенка, а когда он заболевает или получает плохую оценку, сразу начинают уделять ему больше внимания (в случае с двойкой, если до ребенка вообще не было дела, а после получения двойки его ругают, т.е. уделяют негативное, но, все же, внимание). В результате происходит закрепление этого поведения: болезни и плохой учебы. Это все происходит неосознанно в подсознании ребенка.
Но и в партнерских отношениях мы очень часто никак не подкрепляем поведение, которое нам нравится (дела по дому, заботу, подарки), считая это чем-то самим собой разумеющимся. И в итоге это поведение начинает потихоньку угасать.
А иногда закрепляется даже негативное поведение. Яркий пример – это супружеский секс после ссоры, когда партнеры неосознанно выбирают такой эмоциональный способ помириться. В дальнейшем это может стать дурной привычкой. И для того, чтобы в паре был яркий и эмоциональный секс — им обязательно нужно поругаться. И неосознанно это напряжение может выливаться во взаимные упреки, подколы и критику. Хотя партнеры, проживая эти ситуации, не могут объяснить, почему происходит именно так.
Поэтому пользуйтесь таким инструментом осознанно! Для этого нужно знать несколько важных правил.
ПРАВИЛА
- Позитивным подкреплением должно быть что-то, что вы не используете в обычной жизни — какое-то «психологическое лакомство». Например, особенное слово, которым вы называете его или ее, особенное прикосновение или ласка, особенный нежный взгляд на партнера или какой-то необычный подарок или сюрприз.
- Позитивное подкрепление должно даваться максимально быстро после того, как другой сделал желаемое поведение, чтобы в памяти у него закреплялось именно это поведение.
- Если человек демонстрирует нежелательное поведение, старайтесь никак не реагировать на это. Если позитивное — сразу подкрепляйте.
- Не нужно давать это позитивное подкрепление по пустякам, т.к. его ценность размывается.
- ВАЖНО! Не нужно давать это позитивное подкрепление за каждое выполненное желаемое действие. Отмечайте таким образом только самое лучшее поведение. Точно так же, как дрессировщик не дает рыбу дельфину за абсолютно каждый прыжок, а дает либо за самый высокий прыжок, либо иногда вообще в случайном порядке, чтобы подогреть интерес дельфина к совершению новых и новых прыжков. Так как если дельфин будет получать рыбу за каждый прыжок, то с каждым разом мотивация прыгать у него будет все меньше и меньше. Необходимо оставлять эффект неожиданности и интриги.
- Не говорите, что вы используете позитивное подкрепление другому человеку, иначе эффективность этого метода уменьшается.
Как вы понимаете. Эффект от использования этого приема можно получить в любых отношениях.
Главное, запомните золотое правило дрессировки:
«Нежелательное поведение игнорируем, позитивное — подкрепляем»!
ПРИМЕРЫ:
Например, если вам не нравится, что ваш муж гоняет за рулем, когда вы едете с ним, то никак не реагируйте на это (сидите и молитесь 🙂 ). А когда он вдруг случайно начал ехать медленно (устал или не то настроение) скажите ему:
«Дорогой, мне так приятно, что ты везешь меня спокойно и легко. Ты у меня самый классный водитель».
Если ваш ребенок не убирается в своей комнате, не нужно ему об этом постоянно напоминать. Но если вы видите, что где-то что-то у него стоит ровно или есть небольшой порядок в вещах (да хотя бы кроссовки стоят ровно) отметьте это, скажите:
«Как ровно у тебя лежат вещи в шкафу, аж глаз радует».
Если вам важно закрепить самостоятельность ребенка, то в те моменты, когда он играет сам, подойдите и скажите несколько ободряющих слов поддержки для него. А обычно мы же вообще никак не замечаем это у ребенка. Играет сам, ну и хорошо, нечего его трогать. Да, но подкрепить это поведение стоит!
Если ваша жена не любит готовить, а вам очень нравится и хочется. То не критикуйте ее, когда у нее не получилось блюдо или она опять ничего не сготовила, а похвалите какими-то особенными словами или объятиями в тот момент, когда она приготовила вам. Скажите ей:
«Как я счастлив, что ты моя жена. Я так люблю домашнюю еду в твоем исполнении».
При этом не ждите быстрого и феноменального результата. Это поэтапная работа, в которой нужно терпение и дисциплина. И не забывайте про то, что с «переходом на новый уровень» мы даем позитивное подкрепление уже за что-то более значимое.
Можно подкреплять именно изменения человека, а не его результат. Ведь если мы радуемся и хвалим ребенка в 1 год, что он научился ходить, мы же не делаем теперь это всегда в течение всей его жизни.
Ну, и самое главное. Используя этот прием, помните, что это всего лишь инструмент. А ваша любовь и искренность – это та сила, которая с помощью этого инструмента поможет сделать ваши отношения еще более близкими и крепкими.
© Никулин Константин (психолог, сeксoлог, специалист по коррекции самооценки): «Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью»
Телеграм
Инстаграм
Вконтакте
Одноклассники
Facebook