Бытовая дрессировка мужа и жены

Понимаю, заголовок звучит ужасно. Но еще более ужасно то, что мы и так дрессируем друг друга, хотим мы этого или нет, только делаем это неосознанно, что нередко приводит к плачевным результатам.

Как профессиональные дрессировщики научают собак, дельфинов, лошадей делать то, что им нужно? Они берут какое-то позитивное подкрепление (вкусное лакомство) и дают его животному ровно в тот момент, когда оно делает движение хотя бы примерно необходимое дрессировщику.
Животное «понимает», что если оно начинает двигаться в нужном направлении, то получает лакомство. И оно начинает повторять это движение снова и снова, чтобы получить позитивное подкрепление.
Но дрессировщик дальше дает подкрепление не за это движение, а за более полное движение в этом направлении. И в итоге животное получает лакомство только за полностью выполненную фигуру, необходимую дрессировщику, например, за прыжок через кольцо.

У людей все примерно так же. Еще Эрик Берн ввел такое понятие, как «психологическое поглаживание». Даже обычное «привет» может быть таким поглаживанием, и тем более доброе слово, объятие или комплимент.

Но нередко мы безалаберно пользуемся этими поглаживаниями, закрепляя у другого человека не то поведение, которое нам нужно.

КАК И ГДЕ ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ

Очень ярко это видно при воспитании детей.

Например, когда ребенок долго плачет, выпрашивает у мамы покупку, у мамы лопается терпение выслушивать очередные капризы, и в итоге она покупает ему желанную сладость или игрушку, тем самым подкрепляя его поведение (слезы и капризы).

Или когда в обычной жизни родители особо не замечают ребенка, а когда он заболевает или получает плохую оценку, сразу начинают уделять ему больше внимания (в случае с двойкой, если до ребенка вообще не было дела, а после получения двойки его ругают, т.е. уделяют негативное, но, все же, внимание). В результате происходит закрепление этого поведения: болезни и плохой учебы. Это все происходит неосознанно в подсознании ребенка.

Но и в партнерских отношениях мы очень часто никак не подкрепляем поведение, которое нам нравится (дела по дому, заботу, подарки), считая это чем-то самим собой разумеющимся. И в итоге это поведение начинает потихоньку угасать.

А иногда закрепляется даже негативное поведение. Яркий пример – это супружеский секс после ссоры, когда партнеры неосознанно выбирают такой эмоциональный способ помириться. В дальнейшем это может стать дурной привычкой. И для того, чтобы в паре был яркий и эмоциональный секс — им обязательно нужно поругаться. И неосознанно это напряжение может выливаться во взаимные упреки, подколы и критику. Хотя партнеры, проживая эти ситуации, не могут объяснить, почему происходит именно так.

Поэтому пользуйтесь таким инструментом осознанно! Для этого нужно знать несколько важных правил.

ПРАВИЛА

Позитивным подкреплением должно быть что-то, что вы не используете в обычной жизни — какое-то «психологическое лакомство». Например, особенное слово, которым вы называете его или ее, особенное прикосновение или ласка, особенный нежный взгляд на партнера или какой-то необычный подарок или сюрприз.
Позитивное подкрепление должно даваться максимально быстро после того, как другой сделал желаемое поведение, чтобы в памяти у него закреплялось именно это поведение.
Если человек демонстрирует нежелательное поведение, старайтесь никак не реагировать на это. Если позитивное — сразу подкрепляйте.
Не нужно давать это позитивное подкрепление по пустякам, т.к. его ценность размывается.
ВАЖНО! Не нужно давать это позитивное подкрепление за каждое выполненное желаемое действие. Отмечайте таким образом только самое лучшее поведение. Точно так же, как дрессировщик не дает рыбу дельфину за абсолютно каждый прыжок, а дает либо за самый высокий прыжок, либо иногда вообще в случайном порядке, чтобы подогреть интерес дельфина к совершению новых и новых прыжков. Так как если дельфин будет получать рыбу за каждый прыжок, то с каждым разом мотивация прыгать у него будет все меньше и меньше. Необходимо оставлять эффект неожиданности и интриги.
Не говорите, что вы используете позитивное подкрепление другому человеку, иначе эффективность этого метода уменьшается.

Как вы понимаете. Эффект от использования этого приема можно получить в любых отношениях.

Главное, запомните золотое правило дрессировки:

«Нежелательное поведение игнорируем, позитивное — подкрепляем»!

ПРИМЕРЫ:

Например, если вам не нравится, что ваш муж гоняет за рулем, когда вы едете с ним, то никак не реагируйте на это (сидите и молитесь 🙂 ). А когда он вдруг случайно начал ехать медленно (устал или не то настроение) скажите ему:

«Дорогой, мне так приятно, что ты везешь меня спокойно и легко. Ты у меня самый классный водитель».

Если ваш ребенок не убирается в своей комнате, не нужно ему об этом постоянно напоминать. Но если вы видите, что где-то что-то у него стоит ровно или есть небольшой порядок в вещах (да хотя бы кроссовки стоят ровно) отметьте это, скажите:

«Как ровно у тебя лежат вещи в шкафу, аж глаз радует».

Если вам важно закрепить самостоятельность ребенка, то в те моменты, когда он играет сам, подойдите и скажите несколько ободряющих слов поддержки для него. А обычно мы же вообще никак не замечаем это у ребенка. Играет сам, ну и хорошо, нечего его трогать. Да, но подкрепить это поведение стоит!

Если ваша жена не любит готовить, а вам очень нравится и хочется. То не критикуйте ее, когда у нее не получилось блюдо или она опять ничего не сготовила, а похвалите какими-то особенными словами или объятиями в тот момент, когда она приготовила вам. Скажите ей:

«Как я счастлив, что ты моя жена. Я так люблю домашнюю еду в твоем исполнении».

При этом не ждите быстрого и феноменального результата. Это поэтапная работа, в которой нужно терпение и дисциплина. И не забывайте про то, что с «переходом на новый уровень» мы даем позитивное подкрепление уже за что-то более значимое.

Можно подкреплять именно изменения человека, а не его результат. Ведь если мы радуемся и хвалим ребенка в 1 год, что он научился ходить, мы же не делаем теперь это всегда в течение всей его жизни.

Ну, и самое главное. Используя этот прием, помните, что это всего лишь инструмент. А ваша любовь и искренность – это та сила, которая с помощью этого инструмента поможет сделать ваши отношения еще более близкими и крепкими.

© Никулин Константин (психолог, сeксoлог, специалист по коррекции самооценки): «Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью»
Телеграм
Инстаграм
Вконтакте
Одноклассники
Facebook