Почему любовные треугольники такие устойчивые. Психолог отвечает

В любовном треугольнике страдают все: тот, кому изменяют — от предательства, тот, кто изменяет — от чувства вины, тот, с кем изменяют — от чувства неопределенности за будущее.

Но, несмотря на это, любовные треугольники могут существовать годами, а то и десятилетиями. Почему они такие прочные, если все в них страдают?

Если исходить из теории Мюррея Боуна, то в паре мы постоянно «перегоняем» напряжение, которое возникает в силу нашего психологического сближения друг с другом.

Это может проявляться, как желание быть в эмоциональной близости с партнером, но в тот момент, когда мы сближаемся, может возникать тревога и напряжение от осознания того, что я не знаю, как быть в таких близких отношениях или от ощущения, что я теряю себя в таких отношениях. И неосознанно мы опять эмоционально расходимся друг от друга.

И такое «сближение-отдаление» — это действенный механизм, который помогает справляться с возникающим напряжением в паре.

Яркий пример того, как многие из нас были лишены этого инструмента на небольшой срок — это самоизоляция, при которой многие были заперты в четырех стенах друг с другом, оказавшись в очень тесном физическом и эмоциональном контакте, не имея возможности отдалиться. И это приводило к большому количеству конфликтов и даже к разводам.

Но когда нет возможности эмоционально отдалиться, чтобы ослабить возникающее напряжение, то у одного из партнеров может появиться третий объект, как способ уйти от слишком близких и напряженных отношений с партнером. И этим третьим может быть все что угодно:

  • компьютерные игры,
  • алкогольная зависимость,
  • уход в ребенка и его жизнь
  • любовник/любовница и т.д.

Получается, что третий объект служит для пары чем-то вроде «громоотвода», который позволяет паре снимать напряжение в близости.

Хороший пример в этом плане, когда ребенок, который долгое время служил тем самым «громоотводом» для партнеров, вырастает и создает свою семью. И пара лишается этого социально одобряемого механизма уйти в заботы о ребенке, как способе ослабить напряжение с партнером.

И в итоге очень часто пара распадается, т.к. партнеры не научились экологично сбрасывать напряжения в паре без помощи третьего лица (ребенка).

Поэтому тот, кому изменяют, может бесконечно долго думать о том, почему это произошло или происходит, что я сделал/сделала не так, как вернуть партнера/партнершу от любовницы/любовника, но дело может быть совсем не в этом.

Просто этот механизм третьего объекта нужен именно этой паре для дальнейшего существования, т.к. не получилось выработать другой способ близкой коммуникации.

При этом другие партнеры, которые умеют снимать напряжения в паре экологичным для обоих способом, тоже могут «влипнуть» в любовный треугольник. Но разница заключается в том, что они в нем долго не задерживаются ни в какой  из ролей.

Никулин Константин

© Никулин Константин (психолог, сeксoлог, специалист по коррекции самооценки): «Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью»
Телеграм
Инстаграм
Вконтакте
Одноклассники
Facebook