Моя подборка анекдотов за июнь

Моя подборка анекдотов за июнь

Милые девушки, знайте, если вы называете своего мужчину «Мой лев», то не стоит удивляться, если он вечно лежит на диване. Львы обычно спят по 14 часов в сутки!

line

Если у вас не хватает зла на всех — сосредоточьтесь на каком-то конкретном человеке.

line

Среди ночи проснулась, думала, что забыла закрыть входную дверь, иду проверять. Ну, раз уж проделала такой длинный путь, заодно и поела.

line

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!..
Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже скоро 53, а у меня всё ещё первая половина жизни.

line

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.

line

Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые…

line

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

line

То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

line

Молодые выбирают имя своему первенцу.
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

line

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

line

— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

line

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

line

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… А там уже какая-то язва сидит!

line

Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

line

— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.

line

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

line

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют…
У других — курочки что называется, по зернышку…
Но у большинства доходы — курам на смех.

line

Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?

line

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.

line

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

line

Сглаживая углы проблемы, постепенно превращаешь ее в замкнутый круг.

line

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!

line

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто наложил у двери?!» — они какие варианты подразумевают?

line

Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал бы: «Такая вот игра!»

line

Секрет — это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.

line

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?

line

Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.

line

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

line

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

line

— Вчера водил жену в зоопарк!
— И как?
— Не взяли..

line

— Маааам, а кем ты мечтала работать?
— Я мечтала работать?

line

— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!

line

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег — почему никакой реакции?

line

Не пойму, почему штаны, в которых классно лежать на диване, называются спортивными?