Дети юморят. Смешинки августа

Ребенку в садике дали задание нарисовать портрет папы.
Мой Данька нарисовал папу, с торчащими из головы цветами.
Спрашиваю:
— А почему цветы вместо волос?
Говорит:
— А это чтоб папа смотрелся в зеркало и любовался.

Сижу за компьютером, работаю. Заходит в комнату сын (5 лет), в руках ножницы и какие-то провода.
Спрашиваю:
— Что это?
Отвечает довольный:
— Мама, у тебя ведь айфон и айпад, а зарядка всего одна, вот я разрезал и теперь у тебя две зарядки!

Сашке 3,5 года:
— Мама, смотри..
Заходит в темную комнату без света и через какое-то время выходит. И так повторяется несколько раз.
— Вот видишь, я теперь не боюсь. Потому, что я удалил у себя страх!

Вероника сидит в комнате, слышу, разговаривает с Алисой:
— Алиса, я поругалась с мамой.
Алиса:
— Что случилось?
— Она заставляла меня есть суп.
Алиса:
— Суп нужно кушать. А с мамой иди помирись.
Пошла мириться.

Спасибо, Алиса, что ты есть!

По ТВ шла реклама, в которой девушка рекламировала шампунь, эффектно встряхивая волосами в кадре. Матвей (5,5 лет), задумчиво:

— И зачем она так хвалится… Скоро так дохвалится — все волосы отвалятся.

Дочь ушла в туалет. Слышу, что-то восторженно там говорит, подхожу, спрашиваю:
— Что у тебя там?
— Мамочка, папа такой волшебник, ты не представляешь!
Оказывается папа купил розовую туалетную бумагу, которая так впечатлила дочку.

На уроке проходили птиц.
Сын мне выдал:
— Мама, а я вчера видел птицу Синец.
— Не слышала о такой.
— Ну как же? Это же синичка, только мальчик!

Встретились у подъезда с соседской девочкой, которая домофонила домой.
На том конце:
— Кто там?
— Это доставка пятёрочек!
— Проходите.
Такая милота….

У Мирона поднялась высокая температура. Говорю ему:
— Если таблетки не подействуют надо будет укол делать!
Сын с ужасом:
— Мамочка, нет! Я сам остыну.